所謂的標準，是心對你的觀察——你如何對待自己而成的標準。
當他人錯待自己時，我們感受到憤怒：他怎麼可以這樣對待我。
然而，當這句話中的「他」改成「我」時：我怎麼可以這樣對待我。
在回答之前，已經令許多人無法直視。與其說原諒，人的慣性，使我們輕易迴避自我承擔，而當手指頭指向他人時，卻如此自然地允許情緒，如同燎原的星火蔓延全身。
沒有跨過的心檻，生命總會讓我們再練習
目前就職的公司建立了彈性上下班的制度，為了維持自我最佳狀態，我選擇增加早晨工作的時間，因而提早了下班時間，然而，改變原有作息，總是需要一段轉換的過程。
「你要走啦？！」
看見我比預期時間還要早離開，我的老闆探頭問道，她推動桌椅的聲響已經說著內在的焦躁。
在我回答之前，披頭向我丟了一個不知從哪來的結論：「你是看到他人比較早走，覺得不公平，所以你也要提早嗎。」
話還沒聽完，我已經感受到言語如同打在臉上的巴掌，滾燙刺痛，不僅打碎了求好心切的立意，同時帶走我大部分理智。
內在覺察一瞬間被自我保護機制屏蔽，將我與平靜的心阻隔，一瞬間腦袋空白、手足無措，靠著僅存的邏輯認知，冷靜地擠出一句：「我沒有覺得不公平。」
看著臉部表情極度扭曲的上司，我選擇習慣性沈默，僵固的肢體讓我明白原因並非出於真的了解人情世故，更多是因恐懼而自我噤聲。
過往兒時經歷再次影響著自己。
我們的憤怒，總是持續好幾天
我怎麽可以這樣對我。
可能產生情緒波瀾令自己感到不適，也有可能對於自己的回應方式，不甚滿意 —— 生命用已發生的事情將內在所欠缺的能力赤裸裸地展現給我們 —— 才會如此對自己發脾氣。
然而，學習畢竟是過程。
上司的態度，使我失眠了兩天，反芻思考著該如何應對並化解——上司的為人已在眼前，原本選擇忽略的我們，已經沒有其他轉圜的解讀方式。
仔細觀察，自己看待自己的方式也隨著他人的態度悄悄改變，尊重自我此時看起來是個笑話。
原是他人的選擇，下意識內化成自我態度，從不斷反芻自己的行為中，看見不完美的裂痕，從而成為降低對待自己的標準的理由。
原因很簡單：只有降低才能夠釋懷，只有讓自己變成跟對方一樣的人，我們似乎才有理由原諒這件事、原諒這個人的所作所為，也才能說服自己接受被錯待的事實。
然而，此時的我，一股「不配得」的感受強烈地徘徊在胸口。
清晰的認知與這種自我貶低的習慣，我的精神被拉扯著，時刻想放棄再為自己做些什麼，習得性的自我放棄是從小培養起的，這些自我毀滅的方式，我無法解釋是為了更好的生存下去，還是以迴避作為對某個人、某件事的執著。
有時衝突，是種競爭邀請
回想起主管那句不知從哪裡來的結論，感覺這件事情其實很有趣。
人會下意識先認為自己是對的，在毫無求證的情況下，將無中生有的觀點加諸在對話中，目的明確，因此顛倒黑白也在所不惜。
下意識先判斷對錯，本身就已經展開了搶奪對話控制權的競爭，似乎站在某種立場就奪得先機。
聽著根本就不存在的結論，內在湧起一股強力反擊的慾望，思考著用什麼樣的語言，狠狠壓制眼前的人，除了憤怒，同時不得不承認，其中夾雜著更多不甘的情緒。
此時的對話，不知從什麼時候開始，以輸贏來衡量。
突然想起，我的前男友。
所有關係的破裂，都是逐漸累積而成，我們的分開沒有狗血，但也並非好聚好散。
仔細回想我們的每一次衝突，為了獲得「控制」，我總是使用尖酸刻薄的語言和顛倒是非的說辭應對，對我來說，這是一種戰爭，只為了能在嘴皮上獲得勝利，這使我在一次次爭執過程中，擁有安全感與優越感。
贏了嘴皮，輸了人。
過去親身體驗，現在親眼所見，突然好奇，到底有多少關係，犧牲在這樣的競爭中。
操控之所以成立…
而也有人，在話脫口而出之前，先質疑自己，這發生在日常溝通，也出現在衝突口角，他們是在這場競爭中，所謂「吃鱉」的那一方。
每當衝突發生的那一瞬間，我都習慣踩煞車，在回懟之前，要確認自己說出的話是真實且正確的，原本以溝通討論的意圖出發的思考，卻抗拒不了勝負慾望，參與了這場語言上的爭奪。
操控是雙向互動的結果，一個願打一個願挨。
或許事實是…
有很多人事物，我們其實並不以為意。
有人曾說過，我十分著重自己的言行舉止，令我感到意外的是，自己聽到的這樣的評論，當下出現莫名的不甘心，可能是被人看清，也有可能自己真是如此無法鬆弛的人。
言之有因，現在回頭想起，自己無時無刻都在掌控自己的回應方式，我不太確定這樣到底好不好，但清楚明白過猶不及的道理，過度的自我控制造成了身心耗損之外，某股說不出的憤怒長年累月積壓，似乎在等待某刻全面的爆發。
換個角度，這是也可以說是種反抗。
對外，我斟酌用字遣詞，對內，我掌握情緒，無論內外我都時刻處在反抗的狀態，就像是被人按壓到最疼痛的穴位，肌肉無意識的用力，實際上是對疼痛的反抗，待人處事如此緊繃，我到底在反抗什麼？
或許事實是，我並不喜歡眼前的人，我指的是那人的本質。這樣的內在事實，可以延伸到與父母相處的情況，當然，這些年自己用盡全力遮掩著這樣的內在事實，直到現在，都還在思考著，如何在這樣的事實與自我的向外反應之間，取得一個平衡。
他們的感受與我無關，當對象是父母的時候，這樣的認知有種說不出的罣礙，是我們真的在意他們的感受，還是我們在意自己在他們眼中的模樣，狡詐的弱者，父母與人性同體時，該如何面對。
如果成功有捷徑，我會說是直面恐懼
必須承認的是，我們並不想反覆面對相同的情境，然而人生的進展，是透過重複在相似的人事物中，選擇不同於以往的回應方式，而被推進。
當我們並不相信自己已經具備足夠能力，去面對那些曾深深傷害過自己的情境，卻迴避不掉必然重複發生的事情，這使我們產生或大或小的逃避、恐懼、不安，而這些情緒被我們包裝成對某個人的憤怒與指控：
「只要她不這樣做，我就不需要應對這些事情。」
我們以為他人只要不怎麼做，就事情就不會發生，自己也就無須面對課題。
然而，找回／擁有自我力量的要素，是回歸自己。
在與他人的衝突當中，實際是在面對自我，現實是因諸多考量，我們主動限縮自我表現的張力，目標性地退一步，那是策略；而若出於恐懼，或過往創傷的經歷，那刻意選擇張揚自我，會是某個生命課題的終結。
我們無法選擇或掌控他人如何對待我們，但我們能夠擁有拒絕被如此對待的權利—— 不是迴避，更非在唇槍舌戰中贏得主控，而是堅定表達發自內心的拒絕。
現實中這些權利，是被我們擁有還是被拋棄，都在每個衝突的每個瞬間被選擇，而這需要長時間地統整自我態度和語言的一致性，過程中撇除習慣性的情緒反應，這樣不斷地刻意練習，是每個情緒曾受傷的孩子，需要學會的課題。
我們渴望的，都在恐懼之後，而當我們清楚看見前後位置，自己就已經具備跨越的能力。