修心週末

很多時候，我們不願意承認，改變是內在的事情。 我們為自己決定，停留在什麼樣的空間裡 現在是過往依當下的狀態，或稱頻率，所選擇而累積，所處的環境、身邊的人，自然地組成了此刻的現實 。然而，有時就是像被什麼喚醒，突然清楚地看見所處世界的真實樣貌，也突然發覺，自己想繼續向前。 過去，我們總以為只要離開某個工作、某個人或某個環境，一切就能迎刃而解，但經驗告訴我，那只是在物理層面上做出改變，弔詭的是，強硬地離開，到了新的環境，依然遇到了相同個性的人，處在同樣價值觀塑造的氛圍中，所有問題只不過是換個地方從零開始，就像轉輪上的天竺鼠，再怎麼用盡全力跑，都還是在同一個點。 到底要如何跳脫當下的階層？ 價值，該如何判定? 那是一個黃金年代。 早年家父跟上了台灣半導體產業起飛的時代潮流，與那一批因產業而鍍金的專業人士一同享受著時代的紅利，我們家也因此過上了與家族中其他家庭不同的富裕生活，不僅是物質上，在身份地位上似乎也截然不同。 然而，一步的成功往往催生更大的野心，這批青年中的有些人，將目光投向海峽對岸那些更誘人的機會。 還記得前陣子，每當聽到宏力這家公司，心中總是五味雜陳，總是以孩子的角度解讀父親職涯的變化，彷彿有什麼東西在胸口打結，然而，自從成為獵頭，對於有些事情的本質才逐漸清晰。 那天，我有幸面試一位同時期的半導體產業前輩，時代洪流之下，選擇對岸另一家半導體龍頭公司的他，也正值壯年時被淘汰。（詳見：濾鏡與怪物：解鎖情緒依賴，重塑心理邊界） 這並非是因果循環的報應，也無關個人工作能力，這更像是選擇了這條路的人們所面對的相同課題：這批人帶著技術和經驗遠赴當地，用自己的專業和時間扶植起了當地的產業。然而，當這些公司成熟，當本土人才獨當一面，當成本考量和政策導向發生變化時，這批人成為了第一批被汰換的對象。 我突然發現，一個人被淘汰，無關乎貢獻。時間到了，無可避免的發生如常推進，不帶情緒，不問過往，在生命流轉面前，那些以為的有價值如此飄渺無力。 當工作成就成為自我價值時 這是一件可喜卻也可悲的事情。 在我的顧問職涯中，遇見過許多產業大咖，大多數人用一生為自己的專業服務，他們以經營職涯為核心的方式經營人生，隨著時間，收穫來自市場的回報 — — 無論是薪資、職稱或社會地位，他們總能以這些過往的累積，為自己的人生給出一個足以自豪的交代。 然而，同時，多數的他們，將這份可被量化的成果，作為衡量他人的標準，那份自豪，轉化為區隔自己與他人的方式，語氣裡的輕重，表情中的差異，流露出對他人地位的判斷與定義，這是種可悲，當時代的浪潮終於湧向他們時，過去以為足以立身的那套價值評估方式，將不再有效，此時，那把曾用來衡量他人的尺，轉向自己，成了自卑與困境，反噬他們。 當提供情緒價值成為自我價值時 有種價值，來自內在。當你放大檢視職場上的人事物，會發覺有種劇情總是相似：團隊裡總有那麼一位掌勢者，情緒無法自理，卻擁有影響全場的權力。 將情緒發洩在他人身上，本身就是一種自我失守的表現，就像是手中拿著一杯滾燙的熱水，這樣的人不會選擇將水杯放下，而是將熱水朝身旁的人潑去。 如果一個人連自己的情緒都會拋棄，還有什麼是他不會拋下的呢？ 情緒是內在的產物，理應交由內在承接與處理，這考驗每個人與自我相處的能力，然而，大多數人卻傾向將這個內在產物外移，交由外在的人事物乘載這份能量，從靈性的概念上來說，這啟動「業力」 — — 所謂因果，自此生起；從現實層面來理解，作用力與反作用總會形成迴圈 — — 你如何對待他人，終將以某種形式回到你身上，如實循環。 奇妙的是，那些無法自理情緒的人，只要有意願，往往在照顧他人情緒上顯得特別擅長。在我的家族中，眾叛親離並沒有發生在那位令人又愛又恨的當家長輩身上，因為她有愛她的家人，也因為那些家人，同樣不具備情緒自理的能力。於是，一種相互照顧的模式便自然形成，彼此在不同情境裡交替扮演著『成人』與『巨嬰』的角色 然而，一旦有一方不再願意配合，這場角色扮演便無法持續，關係也因此開始產生微妙的變化。 這樣的瞬間清醒發生在職場時，看著圍著安慰我的同事，自己彷彿人格分離，聽著句句安慰人心與各種緩和衝突的一言一句，同時陷入深沈的思考：是什麼樣的自己會讓我處在這樣的環境，被一群善於照顧他人的人環繞，也就意味著，自己正置身於一群情緒可能根本無法自理的人之中。 「是不是我也是那種，將情緒迴響，作為自身價值的依據。」我看見自己的職場生活如實映照內在的模式，不得不承認 — — 我讓他人的反應、語氣、甚至情緒溫度，成為衡量自己價值的標準。 也在這一瞬間，我突然能夠明確人生下一步  放下以情緒為價值導向的活法，不再被他人的感受牽引，也不再依賴他人回應來確立自我。 放下社會標準，放下他人回應，何以為依歸？ 就是突然有一天，你發覺 — — 自己的環境，自己的事業，自己的價值，也許可以有更好的選擇。 而這種「更好」，遠超想像， 你的眼中不再注視公司或品牌，也不再焦慮於再多做些什麼讓他人滿意，也才終於明白，那些頻繁轉職的衝動，源自內在的抗議：自己真的有被了解嗎？ 為了帳單而做的那些工作，都做得來，但我們會坦承這讓內在感到無趣嗎？ 我們會敢於面對，自己在糾結的，是已經清楚與主流不同的方向，而即將跳脫這張社會的大網嗎？ 社會主流與自己的關係，微妙之差只在於一個決定，一腳踏進大家都怎麼做的生活節奏中，就會花大部分時間在那些事倍功半的付出上，而那些依據對自我的深刻理解所做的選擇，人往往駐足不前，不只因為它過於真實，或超出現成的價值邏輯，更多在於我們清楚看見，與之的距離只差一個意願。 於我而言，真正的迷失在於放不下這個世界所賦予的價值感 — — 那些可見，或不可見的，當人生方向與驅動力隨著時間失焦，分心的代價，是需要付出更高的成本，回到真心屬意的位置。 這樣的「放下」，是終點，也是某種開始：開始學習如何不仰賴社會或家庭認可、不透過他人情緒來定義自己，開始重新建構一種安靜而穩定的內在秩序，一種來自內心靜默、與外界無關的價值感。

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人生走到某個階段，開始認知到真正推動人生的只有自己時，會漸漸感受到，個人與宗教信仰之間的距離正在變化。 過去對於自己的形單影隻總感到不安，在遇到困難，或是無從做出人生選擇時，總是會到熟悉的廟裡燒香靜心，一待就是2-3小時，反覆擲筊總想要得到一紙來自佛神的訊息。 有信仰是一件重要的事情，這支撐著人的核心力量，但我不曾想過的是，當信仰用於決定自我價值以及個人意志時，極容易流於形式，甚至走火入魔，以另一種方式迷失自我，如同在物質世界中失去自我一般。 在我最嚴重依賴信仰時，連買個菜都要在內心詢問一下菩薩要不要買，是不是對的時機做這個決定，小到購物，大到出國，時不時四處尋找著所謂天使數字，或任何神明的訊息暗示，似乎只有被允許或被double check，我才能對自己的選擇感到安心，進而執行。殊不知，真相只是拒絕為自己做決定，同時缺少肩膀去面對選擇後的結果。 以這樣的方式運用信仰，實則劃地自限。 有種逃避叫「神明叫我做/不做」，與其正視現實或正面解決，為信仰添油加醋，參雜個人喜好和偏見解讀，奉之為神意，為自己要如何運用人生完成心願或目標，設定了許多冠冕堂皇的限制或理由，回過神時，才發覺自己傷害了誰，造就了不敢想像的因果業力，或是投注的時間和金錢，皆用來向外交換轉瞬即逝的平靜、安全感或原諒，令人皺眉的是，當交換的對象是神佛菩薩，這一切似乎都合理。 當下定決心融入這個世界的遊戲規則時，事情往往超過想像，我突然看見自己內在力量，才明白那個很久沒有被承認的事實： 當自己開始outgrow，過去所創造的生活——無論工作、人際還是興趣——都不再能夠乘載現在自己，因而現下所擁有的一切，開始剝落。 重獲新生，同時意味著失去。我想這是直面自我之所以令人害怕的原因之一。 然而，有些事情一旦明確，就沒有返還的空間。 許多事情因為這份由內而外的力量，變得輕巧有趣，那種狀態下的自我，相信人生是由自己創造而來的，不同於以往被社會主流價值觀拖拽的無力感，生活可說是過得有滋有味。 這是一個從被動到主導人生的轉化過程，對於長期為別人而活的人來說，是一段跳脫輪迴的學習，時至至今，浮浮沈沈的自己也第一次呼吸到新鮮空氣。 上帝已死，我看見超人的模樣。 與自己的宗教漸行漸遠，或許只是不再需要靠得接近，也或許是因為已經接近到不再需要區分，那更像是自己的狀態足以支撐人世間的自己持續向前走，自我的精神不再需要長期依賴某個有名有姓的靈體，才能被安撫和獲得力量。 我很愛我的信仰，但同時間，成為了自己的信仰。 放下某種叫「神明叫我做/不做」的逃避心態，放開自以為的真理，在自己的人生或人際關係中，避免了對自我或他人的傷害，因而有幸免去了因果業力。 這時才明白，所謂神佛的存在並非是我的人生核心，祂們更像是陪伴者，我時常認為菩薩是沒有任何情緒善惡可言，一切因果需自行肩負，祂只是靜靜地聽著陪著。 【To Be Continued…】

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有些時候我們需要的是幾個停頓空白的片刻，刻意地讓自己與周遭空間形成一體，靜止不動，暫停思緒、情緒或是任何手邊的事務，會發覺自己只是偌大世界中的某個擺件… 舊篇章的落幕，新課題以另一種方式開啟。 關於內在轉變，這是一個還蠻劇烈的過渡期，除了維持日常的穩定運作，還要面對隨時冒出的生活情節，它可能是幫助內在持續練習那些新建立的信念與習慣，也可能是保持覺察的狀態，維持和自我的連結，使潛意識中舊有的價值觀浮現，內外相輔相成，培養面對的力量的同時，等待重新選擇的契機。 在放棄舊有模式與形塑新的信念之間，在原有基礎上的維持與新產生的課題之間，只有不斷的累積執行，生活的樣貌如同劇場背景，隨著我們持續汰換自我而不斷輪轉變化。 此時，體力與精神被推向極限，情緒和思緒在腦海中開著各種派對，自我已經無力到不再倚靠意志力抗拒任何的發生，這是放下掌控的過程，無處可躲時只能張開雙臂背仰而下，唯一能做的只有盡己所能與內在力量同在，任由自己在內在混態與外在現實中持續下墜 『無為』或『臣服』，包涵著全然接受，不批判不評斷，專注在極限之下的持續累積。 濾鏡的存在總是有個原因，多半都是出於自我需求。 我曾面試過一個人，接近退休的年紀依然就任在公司高位，產業迭代的洪流之下他並未完全被淘汰 瀏覽履歷之間，偏頗已經存在，先入為主地認為對方即是『成功』的模樣，『是什麼讓他的職涯境遇與他人不同？』 相同的產業，相似的職涯歷程，我不自覺帶入了父親的情況，默默地進行了兩個人的比較。 或許身為女兒，其實想問的是，我的父親如何才能避免中年失業？如何才能讓他的事業如同期望的那般延續發展？如何放下中年失業的情緒問題？ 而這回歸到我與父親的關係。 因為明白他的自卑與自大，如果生命的安排如其所願，或許這樣他就能有個更開心的人生，而我的人生是不是就能更加順遂一些？ 如果有機會抹除那些情緒，是不是就不會有所謂的創傷？無論是我還是家庭世代之間，或許現在的人生就無須面對課題，更無須重蹈覆轍家族的循環。 身為孩子，其實看得明白，只是不懂得語言表達，情緒感受的深刻，進退應對的方式單一卻需要沈浸體驗世事人心，這是在情緒不穩定的家庭中成長的孩子，所面臨的狀況。 隨著時間，內心演化出各種自我保護的方式。 當改變現實成為一個孩子內心期望時，帶著濾鏡看人事物會逐漸成為習慣。她未曾真正想過要更換父母，也未曾放棄過愛他們，但孤立無援地面對著情緒上的缺口和隨之而來的痛苦，逐漸產生迴避現實的習慣，產生對父母的怨恨。因而將時間都投注在報復與證明，但她忘記，這是她的人生。 人生的困難，再怎麼親近的家人，能幫忙承擔的有限，而缺少正向應對情緒的方式，內在痛苦無法紓解而逐漸累積成巨大壓抑能量，將她真實的模樣牢牢封印。 情緒痛苦缺少成熟應對方式，這是她人生，也是她的父母內心缺口的巨大成像。 日常生活中時不時會碰到無法自我管理情緒而向外發洩的人，可能是上司，是同事，是伴侶，或是是生命中某個陌生人，人性與社會所賦予的角色在這一瞬間分離，可以清楚地看見，情緒怪物是如何偽裝，盛裝出席在自己的生命當中。 這不禁使我反問自己，「是什麼原因會讓我們接受這些怪物在自己的生命中進出？」 在無法要求他人的事實基礎上，缺乏堅定自我情緒界限的能力時——他人生氣是因為我造成的觀念——我們將自己鎖在了他人的情緒，有時要為此道歉或安撫，有時使用更激烈的方式：放棄自己、放棄理想、放棄喜歡的人、放棄自己的人生，強求他人在生命中的去留。 然而，我們忘記自我拋棄的後座力。 此時，因拋棄而啟動了自我保護機制，我們開啟了和自我對抗的狀態，美其名曰因在意某個人而做出的決定，實則是阻止著如黑潮般蔓延內心的自我怪罪與懊悔，為了避免被情緒黑洞吞噬，只能嚮往更加美好的畫面或說法，有時不惜扭曲現實，只為了在內心獲得些許妥協而來的平衡。 禁忌成為我們的牢籠 這樣的行為，讓我們看見過去那個在情緒上缺愛的孩子，她的倒影執著在他人的情緒，連同現在的我們，將自己鎖在他人的情緒中。 在缺少有效表達的方式和有限的詞彙時，面對成人情緒上的暴力，孩子總是措手不及，反抗只會遭來更激烈的言語攻擊，默不作聲似乎是唯一的選項，然而，關得上嘴，卻無法阻止那些貶低打擊著耳膜。 成人對情緒依賴的極端執著與掌控，犧牲了孩子的尊嚴與自信，而真正擊垮孩子的，是那些旁觀者，將問題歸咎在沒有攻擊性的一方，合理化漠視與事不關己。 明明良善的人，走不過自己的課題而造成自己和他人的傷害，人際之間互相或長或短都在承擔著彼此 身為『人』總是會有情緒極限，我所愛的人，多少都需要來自外在的情緒支撐，然而，當一個人清楚自己的情感依賴已經造成他人的傷害，仍執意以理所當然的心態任意索取，無視對方的痛苦，這是忽略，是操控，也是情緒勒索的某種面向。 我時常在思考，如果情緒怪物—— 那些缺少自我管理與調節情緒能力的人——是自己敬愛之人，該如何在給予支持和堅定自我界線之間，維持恆久且能正向循環的平衡？ 然而，事情往往簡單，終究回歸個人選擇。而正是這份簡單，令人難以直視，無意間成為內心深處的禁忌，牢牢將自己綁在了過去。 [To Be Continue…]

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